Les voy a contar mi historia… tal vez a pocos les interese… y a otros les llame poderosamente la atención.
En enero del 2010 tuve mi primer experiencia con una chica, ahí… empezó mi aventura… salí del closet…
Nunca me dejaron de gustar los hombres… yo soy Bisexual… en su momento me sentí mucho más atraída por mujeres que por hombres… asique me empecé a considerar lesbiana… ocultando el hecho de que me gustaban los hombres realmente... Trataba de elegir un bando… y ser una… o lo otro.
Pero eso a mí me hacía muy mal… yo nunca me imagine en un futuro conviviendo, casada y con hijos con una mujer… por eso nunca pude tener una relación estable con una mujer.
Asumo que una chica de la cual me enamoré cambió mis esquemas… ahí no tenía miedo de nada… pero por cosas de la vida no se dio ni siquiera un noviazgo con ella.
Después de ella… me entraron grandes líos con mi sexualidad… una lucha interna que hasta el día de hoy no me deja tranquila… de a poquito creo ir armando mi camino… sinceramente no se lo que quiero, pero sé lo que debo hacer.
Intenté volver con mi ex, la única persona en este mundo que supo amarme realmente, supo cuidarme y valorarme, pero no sé hasta que punto yo merecía tanto amor… era una persona que no podía tener una relación estable… no podía dedicarme ni un “te amo” a mí misma, como puedo ser capaz de amar a alguien más?
Las mujeres me pueden… no lo niego, son mi debilidad, pero en mi cabeza tengo el prototipo armado de mi hombre ideal, hasta con defectos… pero está.
Lo dije mil veces… necesito estar sola… no lo niego… tengo mis amantes, para cuando tal vez, “necesite sacarme las ganas”, mujeres… pero llega un punto que ya siento usarlas, y me hace sentir mal…
Tal vez la solución sea internarme en medio de la nada en contacto con la naturaleza, y yo sola… sin celular ni ningún tipo de tecnología que me acompañe… pero creo que moriría de depresión , de soledad.
He lastimado a muchas personas de lo cual no me siento orgullosa, pero a la vez no me arrepiento, por que de ello aprendí para no volver a cometer los mismos errores…
Me han lastimado… y nada de heridas superficiales… son heridas que no sierran nunca, o por lo menos no consigo la marea de hacer que se sierren.
El amor, es muy hermoso, pero tan complicado a la vez…
A mi ex la extraño… la extraño mucho… su amor me llena… pero yo no puedo llenarla a ella, si pensara sólo en mi, volvería con ella y me interesaría nada de lo que pueda llegar a pasar… pero realmente pienso en ella y no quiero “equivocarme sabiendo que me estoy equivocando”.
Ya metí la pata, queriendo volver, de una u otra manera, la volví a lastimar… y me volví a lastimar, porque me duele, me duele mucho todo esto…
Miles de personas me lo advirtieron… pero de orgullosa hise lo que YO quería… y gracias a Dios no avancé a mayores…
Me muero de ganas por escribirle, por tener uno de sus abrazos, de sus besos, pero eso es de a ratos… no lo deseo siempre… por eso no puedo pretender pedirle lo que YO QUIERO, cuando a mi se me da la ganas, por que se que ella eso lo quiere siempre y yo no se lo puedo dar… estoy hablando de “AMOR”.
Se que el consejo más facil que cualquiera me podría dar, sería: “loca viví la vida, el momento… del mañana todavía no sabes que sucederá”… si claro… si yo pienso sólo en mi, sería así de sencillo, pero ya estoy involucrando a alguien más… y no quiero que ese alguien más sea parte de mis mambos.
Es una tortura… pero “algunos aprenden del dolor y otros del amor” yo creo que aprendo del dolor... aunque ya me entró la duda.
Y bueno… esa es mi vida… mambos que asfixian, torturan, y entristecen… pero cada dos por tres… existen hermosas alegrías…. Y eso… me hace feliz.
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