Fin...

Otro blog arruinado... gracias a un amor no correspondido.
pensé que la tercera era la vencida pero me equivoqué...
La amé a más no poder como jamás amé a nadie y sigo amandola igual que el primer día.
No creo más en el amor!!!
Sé que he cometido mis errores, sé que lastimé a dos personas... pero hasta cuando??? hasta cuando el karma me va a perseguir?
ya empesaré uno nuevo o simplemente seguiré plasmando mis melancolías en este... esas que sólo la soledad trae...
Estoy de duelo... y duele mucho... este dolor................ ES NUEVO.

Sólo se que la amo... pero... cuando se me va a pasar?

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Mueve montañas...

Che… alguien conoce a una tal TANIA PERDIDA?
Jajajaj el amor me trae mal… hasta dejé olvidado este fantástico mundo blogueril.
El 5 de este mes cumplimos 2 meses… iba por la calle diciéndole a todo el mundo “decime feliz cumple mes!!!” y cuando preguntaban “estas de novia?”, “si claro”… “con quien?”… “bueno tengo que irmeeeee un gustaaazooo…”
Y bueno yo lo gritaría a los cuatro vientos que ELLA es el amor de mi vida, que ella es la mujer que me enseñó a amar con los ojos cerrados y mantener ese sentimiento… pero a ella aún le da miedito… esas son las pequeñitas consecuencias de ponerse de novia con una ex hetero… mamá no sabe, papá menos… y los hermanos menos, las amigas saben que es bi, pero no saben que sale conmigo… y bueno me da igual… yo la tengo a ella y ella a mi… con eso me conformo.

Antes de los dos meses me llegan un mensaje de ella: “Gorda te puedo hacer una pregunta?”… “si amor obvio, que es esa pregunta?”… “TE QUERÉS CASAR CONMIGO?”…. aaaaaaaaa la mieeerda!! (con perdón de la palabra)… realmente pensé que era una gastada, hasta que lo hablamos seriamente y… no… no me está cargando… la cuestión es que “si no me quiero quedar soltera” tengo que comprar los anillos de compromiso jajaja… pero resulta que ahora no se… le dio verguenzita por que le conté a mis dos mejores amigas que nos gastan, y resulta que ahora “era una jodita”… foooo a estas mujeres quien las entiende??? Pero… MENOS MAL jajajaja obvio que es la mujer con la que quiero estar el resto de mi vida a su lado, nunca pensé amar tanto a alguien… pero como que vamos dos meses recién eeeu!!! Jajajaja

Que cosa de locos… pero es tan… tiernaaaa… bueno basta de babas jijiji.

Esta semana es de puros festejos… cumple mes, su cumpleaños que se alarga el festejo durante 5 dias mas o menos… entre no dormir nada, y gastarme el sueldo… quedo de cama ja… pero quien me quita lo bailado!?

Hay Dios… el amor… mueve montañas.

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Ese hombre...

Día del padre en Argentina…
La cuestión… es que no se porque se me hace tan difícil este día, si… nunca tuve un papá por el cual festejar.
Ese quien vendría a ser el hombre de su vida de cualquier hija, ese que te llevaba en los hombros cuando eras pequeña, o con el que te cansabas de jugar a las luchitas… ese hombre que te cela y te cuida de los buitres de tu alrededor, tu papá, el que cuida de tu mamá y te reta si la trataste mal, el reservado pero cuando debe aconsejarte se le va la lengua de tanto hablar… el que mira futbol los domingos, o pasa su franco al lado de sus hijos… el que con una mirada complice hace bromas, o el que te guiñó el ojo al gastar a mamá… ese hombre… no lo tuve.
Mi única imagen paterna siempre fue mi abuelito, el cual falleció justo un mes antes de mis tan soñados 15 años... estuvo el papá de mis hermanos, pero mejor jamás haberlo tenido… era mi enemigo en casa.
A mi papá biológico, hoy hace 4 años que lo conozco (lo conocí un día del padre justamente)… solo lo he visto un par de veces… siempre llorándome lo muy arrepentido que estuvo de haber abandonado a mi mamá y a mi, pero cuando lo necesito, nunca está… no le pido dinero, ni un apellido… solo le pido su presencia, sus bromas, sus consejos… sólo necesito a mi papá.
Sé que durante 18 años pude vivir felizmente sin él, lo conocí, si bien, antes tenía un vacío, pensé llenarlo al conocerlo… pero sigue vacío y duele mucho más, porque sé que él sabe que yo lo acepto y lo adoro a pesar de todo, sabe que estoy acá… pero él? Donde está?
Hoy me la paso trabajando… 4 horas a la siesta-tardecita, 4 hs a la noche-madrugada, es un día común y corriente, pero en el aire se siente ese domingo familiar… lastíma.

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Mi vida eres tú.

Chanchito y cangurin!
No pensé jamás llegar a amarte tanto, llegar a necesitarte tanto.
Parece mentira, pero estoy más que segura de que en otra vida te amé con locura.
Antenoche mientras hablábamos, recordé la primera vez que te vi… cuando cupido me flechó… me hiciste recordar que hacía mucho no me pasaba, de tener a alguien que me guste, alguien por quien moría, esa persona que parece “inalcanzable”, ese amor platónico que siempre tenemos… desde el secundario que no me pasaba algo de eso… de gustarme alguien tanto pero quedar en silencio, no decir nada… amar y admirar en silencio… me hiciste dar cuenta de lo importante que eso es… eso es amor?... sin más… mírame ahora…. Amándote a más no poder, dejando cuerpo y alma en tus manos.
Verte por primera vez, fue un golpe a mi corazón… fue volver a la secundaria, en esos tiempos en los que no te sentís sexi, en donde crees que ese “alguien” no podría darte bola jamás… “Mira si se va a fijar en mi”…
Acostumbrada a tener todo lo que quiero, a decir que alguien me gusta, y lo hago mío… a ser niña nuevamente, tener miedo, que me inhibas,  que mi ego quede por el piso… que sea la más tonta de las colgadas cada vez que pisabas este local… estar contando los días en que no venias, tenerle celos y envidia a tu novio… querer ir a secarte lagrimas cada vez que llorabas frente a la pantalla… ser una gran amiga de tus hermanitos con tal de saber… algo muy poquito de vos.
Hacía mucho que no me pasaba… definitivamente eso es amor.
Aun no olvido lo hermosa que te veías enfadada cuando por equivocación… reiniciaba la pc que estaba utilizando, haciéndote perder horas que habías desperdiciado ahí sentada, pero realmente que hermosa que sos enojada!
Nuestro primer mes, fue raro… muchas peleas, creí que no podría retenerte a mi lado, sin entendernos… como podíamos desconocer tanto de nuestra persona, habiendo sido amigas anteriormente? Nunca comprendí eso… pero la cuestión es que esta es nuestra segunda etapa… antes me sentía muy lejos de ti, ahora me siento más cerca que nunca, tan cerca que alejarme un poquito, me da pavor,  no puedo pasar un día sin verte que me muero extrañándote… una noche que no duermo a tu lado, se convierte en la noche más larga y fría de todo el invierno… me da miedo ya creer que no podría vivir sin tu amor.
Me das tanta fe, tranquilidad, paz, sos una luz en mi vida… cada día aprendo algo nuevo gracias a vos, y a veces me siento solo una niña a tu lado, cuando la de más corta edad eres tú.
Te amo, y realmente desearía inventar otra palabra más fuerte que esta para definir esto que siento.
Te amo más que a nada en este mundo… y si… taaanto te voy a amar… más de lo que te imaginas.
Gracias a la vida que te puso en mi camino… no te vallas nunca.
                TE AMO.
SIEMPRE TUYA
TANY



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Error técnico...

HOLA GENTE MUNITA!!!
QUIERO CONTARLES Q HACE RATO PASO POR SUS BLOGS Y LAS LEO, PERO NO ME PERMITE DEJAR COMENTARIOS YA ME ESTA VOLVIENDO LOCA Y VOY A TIRAR LA COMPU POR LA VENTANA JAJAJAJA
DECIRLES Q AUNQUE NO DEJE COMENTARIOS VOY LEYENDO... APENAS LE DE SOLUCION A ESTE CAOS PROMETO DEJAR MIS MENSAJISTOS, OPINIONES Y BUENAS ONDAS A TODAS UDS Q ME LEEN ^^

DEJAMEEXISTIR MIL GRACIAS POR PASARTE SIEMPRE AMIGUITAAA!!! GRACIAS POR LA BUENA ONDA... NO VEO LA HORA DE DEJAR MI MENSAJE EN TUS BLOGS POR QUE AHI HAY UNAS COSITAS Q ME HAN SACADO UN PAR DE LAGRIMAS JEJEJE
TE DEJO UN ABRAZO GIGANTE!

GRACIAS POR LEERME!!! :)

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AMARTE ASÍ.

No entendía a la gente q me decía… “Tania, tenés que estar sola, estar bien vos, después pensá en una pareja para estar al 100% con ella”.
Por que no los entendía?... y muy fácil. NO PUEDO ESTAR SOLA.
Pero… hice caso… empecé a preocuparme más por mi,  a disfrutar más estar entre amigos, salí de casa… no estaba nunca, salía seguido a bailar y disfrutaba realmente cada momento… empecé a agarrarle gustito a la soltería y ahí fue cuando dije q no quería saber más nada con el amor y con las mujeres mucho menos…
Pero igual algo me faltaba… algo necesitaba… pero no me impedía ser feliz.
Llegué a la hipótesis de que, cuando una persona conoce por fin a el amor, a pesar de sufrir, lo sigue buscando; al igual que aquella persona que no conoce el amor, pero eso es un caso aparte, xq es, como que, al no saber que se siente al enamorarse, no conoce ni entiende sobre el dolor que éste puede acarrear, y también creo yo… que son personas q disfrutan más de la soltería sin andar pensando en el amor.
Pero… QUE HERMOSO ES SABER AMAR!
Mucha gente también me decía que cuando menos lo buscas, lo encontrás…
Así fue… estaba completamente dedicada a mi, ni pensaba en el amor… hasta el día en que golpeó la puerta de mi lugar de trabajo. No golpeó… entró directamente; y mi corazón saltó de la emoción.
La amé al verla por primera vez hace un año y medio atrás…
Fui su amiga… y ahora es mi novia.
Es increíble como funciona la ciencia del corazón…
A veces no entiendo como puedes pensar que algún día te podré dejar, si antes de nacer ya te estaba amando.
Es tan especial… una sonrisa dulce pero muy picarona, eterna belleza con su sensualidad, corta edad, pero sabe ubicarme cada vez ella habla… amante voraz, pasión al amar…  Que más puedo pedirle a los cielos si mi mayor sueño, mi fantasía mas secreta, hoy la tengo a mi lado?
Amarte no fue un dilema, el problema fue volver a amar, pero a que tenerle miedo? si lo que yo te doy es lo mismo q vos me das…
Eso es una pareja!, se hace de a dos, o las dos partes dan todo o ninguna lo da…
Me hace sentir tan segura del amor… que sólo veo su mano amarrada a la mía caminando hacia el futuro… futuro incierto… pero tranquila estoy… vos estas en él.
Te amo… más que a mi vida.
Gracias… por existir!.


Amarte así
es vivir un sueño eterno junto a ti
es confiarle al universo
este milagro de sentir
amarte así
Amarte así
entregandome al
destino que elegí
y que estés en mi camino y
yo en el tuyo y compartir
amarte así
Así, hasta morir
hasta el fondo de mi alma
amarte así
así hasta morir
ni la eternidad me alcanza
para agradecer que
hoy puedo amarte así
Amarte así
es sentir que
el infinito late en mi
y es testigo de este inmenso amor
que hoy siento para ti
amarte así
Así, hasta morir
hasta el fin de la esperanza
amarte así
Así, hasta morir
ni la eternidad me alcanza para
agradecer que hoy puedo amarte
hasta fundirme en este amor
hasta llenarte el corazón
Amarte así
amarte así
amarte así...

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Mu-je-res ;)

A veces me da miedo que sea tan…. Tan… tan mujer!!! Jajajaja


Dios… histéricas…

Si!, yo soy una mujer con mente de hombre, yo no soy feminista… soy machista… jajajaja.

Gracias que Dios me dotó de una gran paciencia…

Aparte!… te amo tanto…. Tanto pero tanto!!!!! Que… bueno… tengo paciencia jajajaja

Aún sigo preguntándome… que sería de una pareja si no existieran los celos? ja!

En el mundo Les… tenés una amiga y te celan. En el mundo hetero tenes un amigo y te celan… que ooondaaaa?…. Si declaro a una pareja q soy Bisex… sea amigo o amiga me van a celar!

Che… por eso el perro es tu mejor amigo… yaaaaaaaa!!! La capte… muuuuy buena… quien creó ese dicho??? Ídolo total!

Ahora me río… pero VOS TAMBIEN ME HACES ENOJAR!!! Mi langostita hermosaaa!!!

(Espero no lea esto jajaja)

Mujeres… enojonas!!!!

Pero taaanto me puede… ahun no caigo q semejante hermosura esté a mi lado… dulce pero histérica, paciente pero enojona!, niña pero madura… es un complemento perfecto…

Hays… mepa q estoy hasta las manos… shhhhh q nadie se entere.

Pfffffffff jajajajajajajaj

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El amor vence cualquier obstáculo.

La vida me enseñó muchas cosas, entre ellas, a vivir el momento como si fuera el último, a escuchar cuando el corazón habla, a no dejarse engañar por los juegos de la mente y sobre todo a ser positiva en todo momento y lugar.
Desde que ella apareció en mi vida, decidí poner en práctica todas esas enseñanzas… tal vez este no sea el camino q debo tomar, pero si estoy bien, para que irme de él?
Si señores, ustedes han visto los líos q hay en mi cabecita, los juegos q la mente provoca me tiran abajo, me hacen un surco en el alma, pero bastó una persona… una sola persona, para q con su amor y entrega, me haga olvidar de todo lo que me aqueja.
Tuve miedo… el hecho de sólo pensar q no me imaginaba un futuro con una mujer, me aterraba por el día del mañana, yo lastimarla a ella.  Pero sentarme a hablar con ella sobre bebes, trabajo que nos gustaría compartir, sobre ir a vivir juntas aunque ella aun sea chica… eso abrió mis horizontes, y no tengo miedo alguno de ir por la vida, con ella de la mano, hacia el futuro.
Quererla es poco… cada día que pasa más logra enamorarme, con su sencillez, su ternura, la hermosura q carga es irresistible… su forma de vivir la vida y la manera de pensar es lo q me atrapa.
Ella me enseñó a sentirme segura, a no tener miedo del amor, me enseñó a proyectar un futuro, el cual tenía bastante abandonado… me ayudó a cambiar. Siendo mi amiga ahí estuvo para escuchar mis locuras, mis palabras sin sentido q daban gracia escuchar… siendo mi pareja, puedo llegar a decir q es lo más hermoso que la vida me ha regalado… son esos pequeños detalles los q la hacen perfecta para mi.
Mamá… se que es doloroso para vos, verme volver a esas tierras que sólo supo darme dolor y sufrimiento, tierras de las cuales deseabas sacarme, y q tanto sufriste al verme mal… pero esta tierra cambió… o yo la enfrento de otra manera. Mi mundo es ella y yo, ciertos ambientes q no quiero ni pisar, cierta gente q no quiero ni cruzar… lo tóxico se ha ido de mi vida… y solo busco bienestar y felicidad… si llego a caer sé q ahí estarás sosteniendo mi mano y curando mis heridas… sos mi mamá y te amo por ello! Gracias por entenderlo, y no tirarme mala onda al respecto… eso sólo logra tirarme abajo y hacerme infeliz.
Quisiera poder estar toda una vida a su lado… pero se q eso no bastaría.
En otra vida… volveré a empezar… capaz logre terminar.

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La reyna de mi palacio.

Te odio! Porque apareciste a cambiar mis esquemas!!!



Dejo la vida que estaba construyendo… simplemente para construir una nueva a tu lado…


Por poco te dejo… por mis mambos… pero descubrí q a tu lado nada me importa, que puedo lograr ser feliz, con una mujer tanto como un hombre…


Mi meta era superar esto… lo abandono, deberé afrontarlo en otra vida, yo no sé… pero mi hoy sos vos, y no quiero q eso desaparezca.


Intente crear un ideal a futuro, con un hombre… pero no me di cuenta q el amor es más fuerte… y lo que siento por vos… no nació ahora… siempre así lo sentí…


Fui siempre la chica del ciber q jamás fichaste, esa q se moría por vos pero creía q eras inalcanzable… fuiste mi amiga, empecé a ver que también tenías tus líos en la cabecita…


Ocurrió el primer beso, cuando me prometí jamás volver a besar una mujer, pero la tentación, el deseo de que fueras mía no moría, fue más fuerte… no pude contenerme.


Ya pasó a ser un juego de fuego entre amigas, hasta q los sentimientos afloraron… nuevamente no pude contenerme y te entregué mi corazón, al decirte q “no hace falta q te diga q me muero por tener algo contigo, y es que no te has dado cuenta de lo mucho que me cuesta ser tu amiga”.


Y sin poder creer lo que mis oídos escuchaban, también me declaraste lo q sentías…


Acá estamos… queriéndonos, deseándonos, luchándola… tu familia no lo sabe, la mía cree q ahora soy heterosexual… nada nos detiene, de alguna manera buscamos ser felices…


Solo sé que a tu lado nada me interesa, los de afuera son de palo, “es mi mundo con el tuyo, un complemento tan perfecto” .


Amo abrazarte, y quiero vivir así… vos en mis brazos amándonos, besándonos… sin que nada nos lastime, siendo fuertes y “siempre uno las dos”.


Te quiero tanto pendeja, que a veces siento que esa palabra me queda chica…


“Me devolvió la alegría q daba por perdida”.

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Verdaderas dudas.

Conocí a un chico je.


Es lo más dulce que puede existe sobre la tierra. Me encanta… estamos de “salientes” pero… ya se enganchó… y eso me asusta y me aleja.

Y creo que no estoy lista para una relación je.

El me da paz, confianza, tranquilidad, me siento segura a su lado, estoy bien… pero algo me aleja.

No lo puedo evitar… ya me agobia el hecho de vernos todos los días, recibir un mensaje de él me molesta…. Y no se lo merece a todo esto porque es una dulzura de persona.

La verdad que me trae mal, no sé qué hacer…. Me gusta el hecho de seguir, para conocernos más, pero a la vez no quiero.

Quiero, pero no.

Las mujeres me pueden… me siguen pudiendo, si bien hace mucho que no estoy con una, muero por estarlo.

Yo creo que si me enamorara de alguien no tendría ojos para nadie más, ni para mujeres ni para hombres…

Pero siento que estoy descubriéndome aun… que todavía no es momento para algo serio.

Tengo que planteárselo pero no puedo…. No quiero lastimarlo… pero a la vez no puedo seguir así fingiendo… tal vez.

Hoy vino a visitarme al trabajo y yo tenía todo el mal humor del mundo ja, se fue así, re bajón, porque tmb estuve muy cortante con él, pero ya de por sí, soy fría y distante xq no me acostumbro a estar con un hombre… y mucho más raro aún es andar por la vía pública con uno ja… siempre acostumbrada a no agarrarme de la mano, ni besarme con mi pareja, morirnos de ganas por hacerlo, pero por un lado estaba bueno por que cuando estábamos a solas era una explosión de sentimientos… y de repente cambie así mis esquemas… es demasiado.

Necesito tiempo? Si… yo creo que si.

Una conocida me dijo… dense tiempo, vallan más despacio (ella ya es una chica grande soltera y con hijos) y a la vez me dijo algo en lo que tiene mucha razón “hoy en día es muy difícil encontrar alguien que te quiera”, y es verdad, pero el problema es que yo tmb tengo q querer je, no puedo ser egoísta de dejar que me amen y yo no amar a esa persona que tanto me da…

Bueno… tiempo al tiempo.

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♫♪ Sólo para ti ♫♪

Esto es un rejunte de canciones que escribí alguna vez para ELLA, 
canciones que me ha dedicado y le he dedicado a lo largo de
este año.


Si tuviera que preguntarme algo sería, Quién me ha robado el mes de 
abril?, Cómo pudo sucederme a mí?. Pero sé que la vida es un millón 
de momentos los tienes, de prisa se van. Y Si tuviera q elegir, 
te elegiría a ti besándome, cuidándome, sintiéndote. Ya ves que tan solo 
esos momentos son los que guardo dentro. 
Avísame de una vez por favor si tus ojitos me quieren mirar, porque no 
creo que sepas que lejos de ti no se vive feliz, lejos de ti no me queda el 
amor, sólo dime si mi esperanza está buena y tiene cura. 
Recuerdo el día en que te dije:  “Déjame llevarte donde nadie te 
a llevado, quiero que tú pruebes cosas que nunca haz probado”, y sabes 
perfectamente que por ti yo robaré cada color al cielo, dibujaré mis pies 
para alcanzarte hoy, pintaré una huella, un sendero que me dirija hacia ti. 
Y es que si la vida nos junto a las dos para crecer, amor contigo, yo 
quiero aprender.
Pero bueno creo que le baje las estrellas de un solo golpe, tal vez 
ese fue mi error, ofrecí cada día y cada noche el alma y el corazón, pero 
no le basto no fue suficiente no quiso quererme como la quise yo.
No quiero que creas que no entiendo nada porque Ya se que no 
vendrás,  todo lo que fue, el tiempo lo dejo atrás; se que no regresaras, 
lo que nos paso, no repetirá jamás. Pero quiero que entiendas que 
mil años no me alcanzaran, para borrarte y olvidar.
Y si bien tengo ganas de gritar y que el viento me ayude para que 
puedas escuchar: “Vuélveme a querer.  No me castigues. Ven aquí 
a decir como se vive  con el frío en el alma, como le hago sin ti?”, 
intento callar porque no puedo olvidarte, no quiero esperarte, no 
vuelvo a pedirme perdónpero por más que lo intente se me va la 
voz si no tengo tus ojos, y no siento el calor si esas noches no son mías.
Y La verdad es que todo fue tan extraño, tan extraño al fin, pero 
cada vez que pienso en vos fue amor, fue amor... 
Pero basta yá!, Ha sido divertido, me equivocaría otra vez… y Soñaré 
solo porque me he quedado dormida. No voy a despertarme porque 
salga el sol. 
No quería dejar de decirte que si vuelvo a ti seré quien guíe tu norte, el 
faro de tus sentidos, que te querrá para siempre...
Hoy debo enfrentar la verdad, sé que ya no hay vuelta atrás y es tu 
destino tener que marchar. Amor, debo entender que es así y aunque 
me siento morir debo dejarte partir, y necesito que leas bien, es mi 
último deseo Reina de mi sonrisa, sólo dame una noche de amor, sólo 
una noche las dos y así guardar el dulce de tu boca. Dame una noche de 
amor que se detenga el reloj, que quiero ver por última vez el brillo de tu 
piel. Y decirte “Toma mi mano en silencio, y déjate llevar por los 
sentimientos, y por la mañana al despertar, si miro ami lado y tu no estás, 
es que ya es muy tarde para suplicar, y no me merezco una segunda 
oportunidad”, y a la vez se que así no será pero seguiré adelante 
porque Hoy vas a entrar en mi pasado hoy nuevas sendas tomaremos... 
¡Qué grande ha sido nuestro amor!... Y, sin embargo, ¡ay!, mirá lo 
que quedó. 
Yo sólo  me quiero perdonar y curarme con el tiempo, escapar de aquí, 
renunciar a ti, aceptar que no  fuiste para mí, quisiera continuar, nunca 
haberte  conocido pero aquí estas, tengo que aceptar,  que me cuesta 
aceptar lo que siento y dejarte de amar... 
Y sabés que? El tiempo de alejarme me lastima una vez mas, abrázame 
un rato… y se que seguro vos encuentres quien te quiera de verdad, 
pero no me olvides. Si cada despedida es una roca sobre el mar, nena, 
no me olvides.
No sé si fue mi suerte o el miedo de perderte, que tonta pensar que al fin 
serías mía, no quiero estar de nuevo en soledad, me duele pensar que 
al final tendré el alma vacía. Te tuve y te perdí.
Y ahora entiendo q no hay nada q me pueda detener... que solo yo soy la 
dueña de mis sueños, mi condena y libertad... y ahora se que NO VIVO 
si se queda, que NO MUERO si se va... que se vaya, y ya.
Pero sabes que esperando tu regreso me quedé y no sé cómo puede ser 
que no tengas ganas de volver por mi amor...
Y por favor no tardes lo que dura una eternidad, no me olvides, aquí estoy
Quiero que seas feliz, feliz, feliz es todo lo que pido en nuestra despedida, 
no pudo ser después de haberte amado tanto, por todas esas cosas tan 
absurdas de la vida. Siempre podrás contar conmigo no importa donde 
estés, al fin que ya lo ves quedamos como amigos. En vez de 
despedirnos con reproche y con llantos, yo que te quise tanto, quiero 
que seas feliz, feliz, feliz.
Lo más loco es que me queda tu sonrisa, grabada en el recuerdo y 
el corazón me dice, que no te olvidare pero al quedarme sola, sabiendo que 
te pierdo....quizás comience  amarte, como jamás te ame. Pero te digo adiós 
para toda la vida, aunque toda la vida, siga pensando en ti.
Y no he dejado de quererte un solo día, estoy contigo aunque estés lejos 
de mi vida, por tu felicidad a costa de la mía. Pero si ahora tienes tan 
solo la mitad del gran amor que aun te tengo, puedes jurar que al que 
te tiene lo bendigo, quiero que seas feliz aunque no sea conmigo.
Y en esta despedida medio vals mitad ranchera le pongo el nombre que 
quieras y lo pinto Rock and Roll, aquí adelante de todos le estoy diciendo 
a mi modo, te estoy diciendo a mi modo “buena suerte, chau, adiós”.

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Amor o carpicho?

Hace… como… 3 o 4 meses… que perdí toda esperanza hacia ella… sentí que ya no me quedaba más nada por hacer… hice de todo… hasta el hartazgo, la amé, la odié, la eliminé de todo tipo de medios de comunicación posible, estuve mucho tiempo sin saber de ella…
Ya estaba a punto de olvidarla cuando… volvió.
Pero… no entendía nada…  porque, no buscaba nada, bueno yo ya estaba con muchos líos en mi cabeza… sabía que era ella quien rompía mis esquemas, que yo era ciega del resto del mundo… nada me importaba.. . Sólo ella y yo. Pero la vi mal… estaba triste… una luz se le había apagado, me destrozaba verla mal… y no poder hacer nada… por que la hablaba… y ella… no contestaba!
Un día le hablé… le pregunté si era felíz… me respondió… me dijo que sí, y empezó a contarme sobre las cosas que la hacían feliz… le dije que no le creía, que ella estaba bien… pero que le faltaba algo muy grande para lograr su gran felicidad. Me terminó contando y confesando cosas, que jamás pensé que me iba a contar… me contó de su chica, de que todo iba mal con ella…. Solita me dijo “es increíble como todo vuelve, lo que a vos te pasó conmigo, me está pasando con ella”… mi respuesta fue: “si… pero hay una gran diferencia, yo estaba enamorada”.
Solo se quedó callada… lloraba…. Cuando volvió le dije que le iba a ser lo más sincera que podía ser… no me aguanté… me estaba destrozando el alma sentirla tan mal… y estallé…
“Vos llorando por otra persona… y yo acá destrozando mi alma al sentirme tan impotente, daría lo que fuera por acortar esta distancia, estar ahí, abrazarte, secarte las lagrimas y decirte que vos estas mal por alguien que no te ama, y yo acá soy capaz de darte el mundo… pero bueno… no puedo obligarte a amarme.”
Te juro… pensé que la había olvidado… y de repente… nació todo eso en mi.
No sé qué es lo que quiero… no sé si podría estar con ella en pareja… es más… sé que no… pero a la vez muero por tenerla… siento que es un capricho… por no saber perder… pero… y todo esto acá dentro? Qué es?
Me respondió muchas cosas bonitas… alagándome, si… me quiere muchísimo… pero siempre esa frase final… “Ta… ya sabes”… si ya se… no siente lo mismo que yo, ella necesita conocer otras personas, no quiere saber nada conmigo… pero a la vez… me re quiere y cuando está mal… recurre a mí, y larga su llanto… porque sabe que después, yo sé hacerla reír.
Se fue… me pidió un momento más… fue eterno.
Cuando volvemos a hablar, después de 40 minutos… me confiesa que le cuenta a su madre todo… me preguntaba si era normal que llorara… y me conto su charla… que se sentía aliviada, un peso menos en el monedero… y cerró la charla con un “es loco Ta, siempre estás en los momentos más importantes”.
Volvió a nacer este maldito sentimiento que todos llaman amor… otra vez!!!  No quiero saber nada… después de esa charla… intenté alejarme… traté de no hablarle… le hablé un par de veces pero como siempre…. No contestaba… me dolía más que me ignorara, a que me contara de su chica…
Y de rrepente… me habló… me quedé dura… no entendía nada… le pregunté si estaba bien… y me dijo que muy bien, y a la ves me devuelve la pregunta… más sorprendida quedé… hablamos un rato como si nunca hubiese pasado nada… como si fuéramos viejas amigas, y antes de irse me cuenta que iba a venir con su familia a mi ciudad de vacaciones… pero que no se dio, que capaz iban en semana santa… hoy le volví a preguntar si venía y me dijo que no creía venir con la flia… pero más adelante lo haría con su grupo de amigas… que aún no había decidido nada…
Le confesé que moría por volver a verla… y me guardé el hecho de que quiero verla… porque es la única mujer que me ata al “mundo” gay… quiero sacarme la duda… si es capricho o amor… aunque se y esto al 89.9%  convencida que es… MÁS QUE UN CAPRICHO.

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Pone play dj!

Pendeja: Persona que lleva una vida irregular, viciosa y desordenada.

Sep, soy una pendeja… pero eso no tiene nada que ver con la inmadurez… y la verdad que está taaan copado tener una vida tan vertiginosa…

Por lo menos tengo ovarios para eliminar a gente manipuladora, egocéntrica, y “sabelotodo” de mi vida… en fin gente tóxica…

Y que bueno que la inmadurez a mi no me falla…

……………………………………………………………………………………………………………………

En fin… tema aparte…

Fui a ver Grupo play por segunda vez… y LA vi una vez más… esos ojos tan hermosos… las manos más suaves que jamás toqué, y disfrutar cuando cantabas y nuestras miradas se cruzaban…. Q bueno haber tenido el valor de decirte “Romi sos hermosa” y recibir la sonrisa más linda y tímida que no pensé recibir jamás… ese “gracias”… tu beso final… y mi foto en la colección… aun estoy en shok…

Romi: la próxima te violo!!! Sabelo jajajajaja

Che… bueno… logré captar su atención… déjenme soñar un poco más eeeeu!





En esta foto me mataron pero ella sale taaan leeemda hay! la amo!

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Presa de mi realidad... hay luz en la oscuridad

Les voy a contar mi historia… tal vez a pocos les interese… y a otros les llame poderosamente la atención.
En enero del  2010 tuve mi primer experiencia con una chica, ahí… empezó mi aventura…   salí del closet…
Nunca me dejaron de gustar los hombres… yo soy Bisexual… en su momento  me sentí mucho más atraída por mujeres que por hombres… asique me empecé a considerar lesbiana… ocultando el hecho de que  me gustaban los hombres realmente... Trataba de elegir un bando… y ser una… o lo otro.
Pero eso a mí me hacía muy mal… yo nunca me imagine en un futuro conviviendo, casada y con hijos con una mujer…   por eso nunca pude tener una relación estable con una mujer.
Asumo que una chica de la cual me enamoré cambió mis esquemas… ahí no tenía miedo de nada… pero por cosas de la vida no se dio ni siquiera un noviazgo con ella.
Después de ella… me entraron grandes líos con mi sexualidad… una lucha interna que hasta el día de hoy no me deja tranquila… de a poquito creo ir armando mi camino… sinceramente no se lo que quiero, pero sé lo que debo hacer.
Intenté volver con mi ex, la única persona en este mundo que supo amarme realmente, supo cuidarme y valorarme, pero no sé hasta que punto yo merecía tanto amor… era una persona que no podía tener una relación estable… no podía dedicarme  ni un “te amo” a mí misma, como puedo ser capaz de amar a alguien más?
Las mujeres me pueden… no lo niego, son mi debilidad, pero en mi cabeza tengo el prototipo armado de mi hombre ideal, hasta con defectos… pero está.
Lo dije mil veces… necesito estar sola… no lo niego… tengo mis amantes, para cuando tal vez, “necesite sacarme las ganas”, mujeres… pero llega un punto que ya siento usarlas, y me hace sentir mal…
Tal vez la solución sea internarme en medio de la nada en contacto con la naturaleza, y yo sola… sin celular ni ningún tipo de tecnología que me acompañe… pero creo que moriría de depresión , de soledad.
He lastimado a muchas personas de lo cual no me siento orgullosa, pero a la vez no me arrepiento, por que de ello aprendí para no volver a cometer los mismos errores…
Me han lastimado… y nada de heridas superficiales… son heridas que no sierran nunca, o por lo menos no consigo la marea de hacer que se sierren.  
El amor, es muy hermoso, pero tan complicado a la vez…
A mi ex la extraño… la extraño mucho… su amor me llena… pero yo no puedo llenarla a ella, si pensara sólo en mi, volvería con ella y me interesaría nada de lo que pueda llegar a pasar… pero realmente pienso en ella y no quiero “equivocarme sabiendo que me estoy equivocando”.
Ya metí la pata, queriendo volver, de una u otra manera, la volví a lastimar… y me volví a lastimar, porque me duele, me duele mucho todo esto…
Miles de personas me lo advirtieron… pero de orgullosa hise lo que YO quería… y gracias a Dios no avancé a mayores…
Me muero de ganas por escribirle, por tener uno de sus abrazos, de sus besos, pero eso es de a ratos… no lo deseo siempre… por eso no puedo pretender pedirle lo que YO QUIERO, cuando a mi se me da la ganas, por que se que ella eso lo quiere siempre y yo no se lo puedo dar… estoy hablando de “AMOR”.
Se que el consejo más facil que cualquiera me podría dar, sería: “loca viví la vida, el momento… del mañana todavía no sabes que sucederá”… si claro… si yo pienso sólo en mi, sería así de sencillo, pero ya estoy involucrando a alguien más… y no quiero que ese alguien más sea parte de mis mambos.
Es una tortura… pero “algunos aprenden del dolor y otros del amor” yo creo que aprendo del dolor... aunque ya me entró la duda.
Y bueno… esa es mi vida… mambos que asfixian, torturan, y entristecen… pero cada dos por tres… existen hermosas alegrías…. Y eso… me hace feliz.

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La furia de la Pachamama...

Que habrán hecho los japoneses para despertar las furia de la “Pachamama”… el mundo se levantó y mostró su furia… no sólo se desquitó con un sismo, sino que según los medios creo 105 réplicas más de él… en china, según lenguas ajenas, despertó a un volcán… y no solo eso… Poseidón, el dios del mar, despertó de muy mal humor y arrasó con los pobres japoneses.
No puedo dejar de ver las noticias… es que,  no puedo entender por qué tanta furia, porque tanto dolor, tantas muertes, en qué momento ocurrió?, en qué momento terminó?.
Es bueno saber que Japón es uno de los países más ricos del mundo, que en 5 años se podrá levantar… pero las vidas que la tierra se llevó nadie las repondrá… por que no se lleva a los políticos?... porque el mar no se llevó toda una fábrica de explosivos y armas… y se lo trago?... que está pasando acá?  

La cuestión es que no sabemos cuidar a nuestra Madre Tierra (Pachamama)… y si seguimos así nos vamos a extinguir por nuestra propia culpa.
Les dejo una historia mitológica de los pueblos del norte de mi país… a ver si les gusta:
LA PACHAMAMA (Madre Tierra)

Don Hilario y su hijo salían a cazar guanacos, vicuñas y llamas. Por lo general, Don Hilario mataba más animales de los que necesitaba, aunque vendía luego en el pueblo todos aquellos que le sobraban.

A la Pachamama, no le gusta que cacen sus animales por deporte, y menos que maten a las madres de las manadas. Don Hilario, sin darle importancia a eso, fue a cazar como todos los días, pero aquella mañana la Pachamama les dio un aviso, haciendo temblar la tierra y produciendo derrumbes en los cerros.

Padre e hijo intentaron cubrirse en una cueva, pero su mula se empacó y cayó a un precipicio; éste fue el primer pago que cobró la Pachamama.

Terminaba el temblor y volvía el silencio. Los pobladores y viajeros, viendo la mula en el fondo del abismo, asustados, corrieron a hacerle una ofrenda a la Madre Tierra, para calmar su enojo y enterraron cosas que llevaban, como ginebra, coca, cigarros, y le hablaron en voz baja, con mucho respeto, pidiendo perdón, buenas cosechas y muchos animales.

Pero Don Hilario siguió cazando. La gente del pueblo también rezó a la Pachamama y hasta sacrificaron un guanaco en su honor. Don Hilario, convencido en tener permiso para seguir cazando, se internó en las montañas, perdiendo a su hijo que estaba juntando unas cabras entre los cerros.

Lo buscó durante varios días, de sol a sol, sin encontrarlo. Pasaron varias semanas, de rastrear sus huellas, con la colaboración de los vecinos y una tarde, unos arrieros que bajaban al pueblo comentaron que lo habían visto de lejos, y que cabalgaba sobre un guanaco guiando la manada…parecía un fantasma, vestido con pieles; había desaparecido en la neblina del monte junto con los animales.

La Pachamama volvió a cobrarse una deuda, llevándose al único hijo de Hilario a cambio de los animales que él había matado innecesariamente.
Los arrieros contaron su visión a don Hilario, quien comenzó a realizar ofrendas a la Pachamama. Ésta no le otorgó buenas cosechas, pero tanto y tanto debió rezarle, y tan puro fue su arrepentimiento, que al cabo de unos años se vio bendecido con otro hijo, a quien le enseñó respeto por los animales y la tierra.-
Si miramos a nuestro alrededor veremos cuantas cosas nos brinda la Pachamama, alimentos, medicamentos, y hasta instrumentos musicales, tal vez no la adoremos, ni le hagamos rituales chamánicos, pero si démosle nuestro respeto.-

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Luchar x lo que uno quiere... duele.

"Hay veces que mis sueños se lo lleva el viento
Hay veces que no puedo dejar de soñar
Hay veces que me olvido de lo que yo quiero
Y a veces lo que quiero no me deja en paz"

Que más, que una canción para describir lo que pasa acá dentro.
"Hay veces que mis sueños se los lleva el viento", por que me canso de soñar o ilucionarme, o imaginar un futuro perfecto y cuando llega es imperfecto.
"Hay veces que no puedo dejar de soñar", por que soy cabezadura, y lucho siempre por lo que quiero.
"Hay veces que me olvido de lo que yo quiero", por que despues de tanto luchar por lograr alcanzar algo, me encuentro en un punto en que ya he hecho tanto que no entiendo por que o para que estoy allí.
"Y a veces lo que quiero no me deja en paz", Estoy tan empesinada en lograr eso que hago cosas que me duelen, y no me dejan vivir tranquila.

Quiero pero no, pienso pero no...

La idea es encontrarme con mi misma... y aprender a amarme... para luego poder dar todo de mi.

PERO QUE DIFICIL ES HACER ESO SOLA.


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Amiga mia...

Yo se que me amas... yo se que me cuidas por que yo te cuido... anoche te sacaste por que creías que yo no estaba escuchándote... que me ria (por los nervios y timidez) o que no pueda mirarte a los ojos mientras me retas, no quiere decir que no te preste atención.
Tus palabras INFLUYEN DEMASIADO EN MI. Lo sabes... pero no sé hasta que punto yo hago lo que los demás me dicen... creo que nunca hago lo que otros me dicen...
No creas que es perder el tiempo, hablarme, y creer que no te escucho, lo que vos me decís me sirve y me lo guardo, pero como dice Ana, "yo tomo la ultima decisión"... tal vez me equivoque... tal vez tengas toda la razón del mundo con las cosas que me decís...
Pero no se por que nunca escucho a los demás... muchas veces tienen razón y muchas otras les demuestro que estaban equivocados... YO SE que vos no te equivocas al aconsejarme por que me conoces como si me hubieses parido... Y TE AGRADEZCO DE TODO CORAZÓN que no me dejes sola.
Yo te amo con locura... sos un pilar de mi vida... y te pido perdón si crees que estas perdiendo el tiempo hablandome, PERO YO TE DIGO QUE NO ES ASÍ, yo te escucho y no sabes cuanto, y todo lo que me decis lo llevo siempre presente por eso actuo de maneras mas adecuadas pero aveces tomo esas decisiones... que TAL VEZ necesite hacer.
Yo se que me querés cuidar... que estás cansada de verme mal... de que "si sonrío y de repente se iluminó el lugar era por que una luz de afuera iluminaba mi sonrisa, no por que mi sonrisa estaba iluminada", como me dijiste anoche. A mi me pasa igual con vos, no te dejo caer, no puedo, aunque diga que lo voy a intentar siempre me meto a ayudarte... Y SI hasta hago cagadas... te pedí mil disculpas por eso... y QUIERO QUE SEPAS ALGO... cuando lo hice sabía perfectamente que tu amistad no estaba en juego... por que? por que si... te ibas a enojar... pero ibas a entender, que lo hice por amarte y sobre protegerte demasiado, y yo sé que no sos como los demas, LO SE, por eso te amo tanto... porque nunca conocí  a persona más comprensiva que vos.
En que me jugué en este tiempo? Me jugué la amistad de agustina, para cuidarte a vos... Y ESTOY ORGULLOSA de eso, por que vos valés más que 100 personas juntas... y LO SABES.
Tenés razón me la juego por los demás y nunca por mi... pero amor... HOY ME LA JUEGO POR MI... puede estar mal, puedo equivocarme como todo humano pero siento que necesito esto...
Vas a tener ganas de matarme cuando lo leas, te vas a enojar y mucho, pero de donde voy a aprender si esto no lo he vivido?

Perdon amor... yo se que me predecís todo antes... pero amo que estés cuando me caigo, aunque me avisaste que ahí había una piedra, yo me tropecé igual, ese "te dije" me da bronca, por que me enojo conmigo misma, te miro tirada en el piso y me tendés una mano y me vuelvo a parar... se que estás cansada de eso... yo también estoy cansada de que a vos te pase igual... estaré cansada pero no me rendiré jamás, por que sino ya hubiese tirado la toalla hace rato con vos, como vos conmigo.

Y eso es lo grandioso de nuestra amistad.

GRACIAS.

y

TE AMO DEMASIADO KAREN!

PD: No vuelvas nunca mas a despreciarme un abrazo por mas enojada que estés... anoche apenas te vi lo necesitaba y no sabes cuanto... "Quereme cuando menos lo merezca porque será cuando más lo necesite"

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..::Paz::..

Atada a mi tiempo... cuanto más?
No puedo verte...


Mi miedo a volver a lastimarte me vence...


No puedo... perdón...


Se que me lees.


Yo te quiero pero no estoy preparada para nada... Paso un año... pero necesito mas tiempo para estar bien.


Ahora no puedo... pero la tentación me gana...


Y extrañarte... me mata.


NO QUIERO VOLVER A HACERTE DAÑO NUNCA MAS.


Mejor lejos.


Aveces necesito tanto volver a tenerte... nadie me amó jamás como vos lo hiciste...


Quiero verte... es mi mejor deseo... pero aunque no lo creas... TE ESTOY CUIDANDO... de mi.

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Tania sola... un milagro?

Bueno… todo un tema estos amores… 
Hoy por hoy… todo asunto serrado… que han quedado un par de cenizas… no lo dudo… a todos nos pasa, pero es parte del recuerdo.
Asumo que me enamoré de Virginia pero cuando me di cuenta de que no 
podía tenerla, me obsesione, eso me lastimó, la eliminé de todos los medios de comunicación donde la tenía, pero eso me llevó a encapricharme… la cansé, la harté, y me di cuenta que si uno realmente ama a alguien  lo espera, sabe tener paciencia… y si la otra persona es feliz uno tmb lo va a ser… pero a mi no me interesaba nada… yo la quería mía, mía y nada más que mía… con el tiempo descubrí que la trataba como un trofeo,  yo sabía que si ella volvía yo feliz la tomaría como un trofeo, como dije recién, y que haces con un trofeo? Lo exhibís orgullosa, y después de un tiempo lo almacenas en tu repisa de triunfos y ahí lo dejas abandonado hasta que se llene de tierra… y si… la quiero mucho, y lo que pasé a su lado fue hermoso, pero ya está… pasado pisado… y no me interesa nada… diría Rosana
Hoy no es amor, no es ternura
No es odio, ni amargura
Hoy he salido de ti, bordeando la locura
Hoy no es pasión lo que siento
No es pena, ni tormento
Hoy he salido de ti y entre lágrimas
vi romperse el firmamento”

Mel…  mi hermoso capricho, la mujer más dulce que he conocido en la barra del bar… ella sabe lo que a mí me pasaba… pero ella es heterosexual, como que mucho no quiere saber de la idea de que me gusta je…  la cansé con un par de mensajes… pero después comprendí que ella era un capricho más, mis ganas insoportables de amar y que me amen… la adoro porque es una lucecita hermosa,  pero es mi amiga… va… no llega ni a ser amiga.
Lau… bue… a esa la quiero desde que la conozco! Pero es pura calentura… arruiné una amistad por ello, pero ella la hiso peor… bronca es lo que le tengo ahora… punto.
Ju… la sonrisita más hermosa que he conocido… la quiero con mi vida, es mi adoración, mi peque :)… pero no… estábamos jugando, nos hacíamos daño…
Y ahora? Ajaja que me queda!!! Esto es desesperante!  La soledad….  Pero bueno… tengo que aprender a estar sola! Aunque no quiero ¬¬

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