Hace… como… 3 o 4 meses… que perdí toda esperanza hacia ella… sentí que ya no me quedaba más nada por hacer… hice de todo… hasta el hartazgo, la amé, la odié, la eliminé de todo tipo de medios de comunicación posible, estuve mucho tiempo sin saber de ella…
Ya estaba a punto de olvidarla cuando… volvió.
Pero… no entendía nada… porque, no buscaba nada, bueno yo ya estaba con muchos líos en mi cabeza… sabía que era ella quien rompía mis esquemas, que yo era ciega del resto del mundo… nada me importaba.. . Sólo ella y yo. Pero la vi mal… estaba triste… una luz se le había apagado, me destrozaba verla mal… y no poder hacer nada… por que la hablaba… y ella… no contestaba!
Un día le hablé… le pregunté si era felíz… me respondió… me dijo que sí, y empezó a contarme sobre las cosas que la hacían feliz… le dije que no le creía, que ella estaba bien… pero que le faltaba algo muy grande para lograr su gran felicidad. Me terminó contando y confesando cosas, que jamás pensé que me iba a contar… me contó de su chica, de que todo iba mal con ella…. Solita me dijo “es increíble como todo vuelve, lo que a vos te pasó conmigo, me está pasando con ella”… mi respuesta fue: “si… pero hay una gran diferencia, yo estaba enamorada”.
Solo se quedó callada… lloraba…. Cuando volvió le dije que le iba a ser lo más sincera que podía ser… no me aguanté… me estaba destrozando el alma sentirla tan mal… y estallé…
“Vos llorando por otra persona… y yo acá destrozando mi alma al sentirme tan impotente, daría lo que fuera por acortar esta distancia, estar ahí, abrazarte, secarte las lagrimas y decirte que vos estas mal por alguien que no te ama, y yo acá soy capaz de darte el mundo… pero bueno… no puedo obligarte a amarme.”
Te juro… pensé que la había olvidado… y de repente… nació todo eso en mi.
No sé qué es lo que quiero… no sé si podría estar con ella en pareja… es más… sé que no… pero a la vez muero por tenerla… siento que es un capricho… por no saber perder… pero… y todo esto acá dentro? Qué es?
Me respondió muchas cosas bonitas… alagándome, si… me quiere muchísimo… pero siempre esa frase final… “Ta… ya sabes”… si ya se… no siente lo mismo que yo, ella necesita conocer otras personas, no quiere saber nada conmigo… pero a la vez… me re quiere y cuando está mal… recurre a mí, y larga su llanto… porque sabe que después, yo sé hacerla reír.
Se fue… me pidió un momento más… fue eterno.
Cuando volvemos a hablar, después de 40 minutos… me confiesa que le cuenta a su madre todo… me preguntaba si era normal que llorara… y me conto su charla… que se sentía aliviada, un peso menos en el monedero… y cerró la charla con un “es loco Ta, siempre estás en los momentos más importantes”.
Volvió a nacer este maldito sentimiento que todos llaman amor… otra vez!!! No quiero saber nada… después de esa charla… intenté alejarme… traté de no hablarle… le hablé un par de veces pero como siempre…. No contestaba… me dolía más que me ignorara, a que me contara de su chica…
Y de rrepente… me habló… me quedé dura… no entendía nada… le pregunté si estaba bien… y me dijo que muy bien, y a la ves me devuelve la pregunta… más sorprendida quedé… hablamos un rato como si nunca hubiese pasado nada… como si fuéramos viejas amigas, y antes de irse me cuenta que iba a venir con su familia a mi ciudad de vacaciones… pero que no se dio, que capaz iban en semana santa… hoy le volví a preguntar si venía y me dijo que no creía venir con la flia… pero más adelante lo haría con su grupo de amigas… que aún no había decidido nada…
Le confesé que moría por volver a verla… y me guardé el hecho de que quiero verla… porque es la única mujer que me ata al “mundo” gay… quiero sacarme la duda… si es capricho o amor… aunque se y esto al 89.9% convencida que es… MÁS QUE UN CAPRICHO.
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